Frases célebres y conversaciones extrañas vol.2

Algunas cositas más que hemos ido recopilando :D

*Un señor que en el servicio tecnico le habian cambiado un navegador por otro nuevo en garantía y al rato de dárselo, aparece otra vez por allí...
Cte: Oye, perdona, es que mi navegador tenia más resolución en la pantalla que este, que mira que mal se ve.
Yo: (lo observo sin poder evitar esbozar una leve sonrisa) Caballero, es que lo que hay puesto es una pegatina... solo tiene que quitarla para ver la pantalla real.
Waaaaah! El señor no se había dado cuenta de que era un plástico con una recreacioón dibujada de como se ve el navegadorrrrrrrr!!! Si es que hay gente más poco observadora...
*Este mando ha sufrido malos tratos.
*Tengo un disco duro que salta en el tiempo. (y lo quieres devolver??!)
*El ordenador no se inicia... sale un nosequé de que no se puede contactar con nosequé... (que bien te explicas majete... asi cualquiera)
*Refiriendose a un aparato: "Tengo un amigo que tampoco funciona bien" (joe, pues pobre chaval).
*Las paredes de la nevera tienen algo asi como agüilla con lluvia.
*Este reproductor los "celes" no me los lee.
*Cliente: Acabo de comprar este CD, lo he puesto en el coche y no se escucha nada!!
Compi: Claro que no se oye... es un DVD.
*Conversación entre clientes: "Esta cola es para informática... Nosotros no... nosotros somos normales." (Está muy claro, el mundo se divide en normales y de informática).
*Cliente: Perdona, donde teneis los aparatos de pesas y eso pa hacer ejercicio?
Compañera: Eeeeh... eso aqui no tenemos...
Cliente: Ah, no? Como vendeis lavadoras...
*Me vas a dar un vale?? Y si me muero ahora al salir en la autopista? Que tengo que ir a Alicante! (Fdo: Nostradamus).

Pequeñas anecdotas de un compi

No soy la única que me encuentro con estas cosas, para muestra, un par de cositas que le pasaron a mi compañero de informatica, al que llamaremos... Paco, por ejemplo. Jajaja.

*Un dia vino un chico con un portatil bajo el brazo, un Packard Bell en concreto, que tenia problemas con él. Paco (recordemos que le llamaremos asi), cogió un papel y boli para darle el telefono de la marca.
Paco: Toma, te voy a dar el teléfono de Packard Bell y les.... (sin tiempo para terminar la frase)
Cliente: Y ese quién es??!
Paco: :S

*Esta la escribo tal como me la ha pasado él, sin cambiar ni un punto! jaja
Señora: Chico! Chico! Tú puedes atenderme?
Paco-pre fliping: Sí, claro, Dígame, lleva algo de informática?
Señora: Algo de qué? Infor... qué?? Qué es eso??!
Paco fliping: (tiene que ser la mujer más feliz del mundo puesto que la ignorancia hace la felicidad y ella salió ayer de debajo de una piedra) Repetimos, que si lleva algo de informática??
Señora: No sé a qué te refieres.
Paco: (Pienso en la primera definición que recibí sobre lo que es la informática años A en la carrera)... Que si lleva algo relacionado con ordenadores!
Señora: Un móvil, no?
Paco: #*"#*^#!!!! ¬¬
Creo que la señora no lo tenia demasiado claro... XD

*Paco (a un cliente con un portátil): ¿De qué marca es su equipo? ... iluso de mí.
Cliente: Un Papillón (con más convencimiento que en toda su absurda vida)
Paco... descojonao por los suelos...
Cliente: Concretamente... (ahí yo esperaba que dijera NUTRIBÉN!!)... es un HP Papillón Entertainment.
Paco: ... Deben ser papillas para personas especiales...

Chofff!! El móvil...

Madre miaaaa.... hace años que no actualizo!! Bueno, tampoco es plan de exagerar pero si, hace bastante tiempo. A ver si retomo la costumbre de escribir...
Hoy voy a contar la historia de un señor sin memoria. Empecemos.

Esto me pasó sobre principio de este mes. No había nadie en el mostrador, con lo que estabamos todos tranquilos, haciendo cosillas o hablando... y de repente entró un señor corriendo y se plantó delante de mí en el mostrador.
Señor- Hola, buenas tardes, disculpa pero es que me ha pasado una cosa... yo vengo a ver si se puede hacer algo- me dijo mientras sacaba una caja con un movil.
Yo- Digame caballero-
S-Ay, pues te cuento lo que me ha pasado... Me compré este movil hace un par de semanas con toda la ilusión del mundo y es que... esta mañana... he ido a cagar y se me ha caido al vater...
Y-(Cara de sorpresa junto con "no me voy a reir")
S- Aver, yo te digo como pasó, pa que te voy a mentir? jaja
Después de unas risas contandole que no es el primero a quien le pasa, que es tener mala suerte... etc. Le dije que iba a ser mas cara la reparación que comprarse uno nuevo, ya que tendrían que cambiar prácticamente todas las piezas del teléfono y que normalmente eso en el servicio tecnico ni nos mandan presupuesto por ese motivo. El señor se conformó y se fue a su casa muy amable. Y ahi quedó el asunto... o al menos eso pensé.
Peeeeeero (siempre hay un pero) a los dos o tres dias volvió, con el mismo móvil.
Señor- Hola! Tengo este teléfono que no funciona y no sé por qué.
Yo- Un teléfono que no funciona.... y no sabe por qué... :S
S- Sí, míralo, se enciende pero no hace nada más, se queda asi bloqueado.
...Me estaba intentando tomar el pelo?...
Me fui dentro y se lo dije a mis compañeras, lo estaba flipando, era el mismo hombre con el mismo móvil!! Pero con historias totalmente distintas!! Como podía no acordarse de mí?? Joer, si no es que pase desapercibida precisamente con mis pintas...
Al rato volví a salir. Abrí el movil y debajo de la bateria tenia gotitas secas, como cuando dejas un vaso para secar y se quedan marcas de agua.
Yo- Disculpe, se le ha mojado el móvil?? Es que aquí , mire, se le ven marcas de gotas-
S-Mojárseme? No, que va. Bueno, igual de llevarlo en el bolsillo yendo en moto...
Claaaaro, sera que lleva el bolsillo inundado ¬¬
Le comenté que como yo veía que ese teléfono tenía marcas de agua lo iba a enviar al servicio técnico pero con coste, que me tendria que pagar 30€ de gastos de envio y de la elaboración del presupiesto pero que estuviera tranquilo, que si lo arreglaban en garantía se le iba a devolver ese dinero y el señor aceptó. Pero (este fue mi "pero"), si no entraba en garantia y no lo quería reparar ese dinero no se le devolvía.
Total, que por querer hacerse el listillo y no recordar que la otra vez le atendí yo... se ha quedado sin 30 pavos!! Aun me estoy preguntando si debería haberle recordado la verdadera historia delante de todos los otros clientes gritando... "Usted no es el que vino el otro día poruq ese fue a cagar y se le cayó el móvil al váter?!!" Qué cara habría puesto?? Me parece que aún fui demasiado buena... XD

¡¡¡¡QUIERO VACACIONES YAAAAAAAAA!!!!
Joeeeeeer... es verano, hace calor, en el coche no tengo aire acondicionado, tengo que aparcar todos los dias el coche al sol en el curro... Pero aun me queda un mes!!!! Nooooooooo!!

Te vas a cagar!!

Hace unos días estuvimos los compañeros de trabajo recordando situaciones extrañas y nos acordamos de esta que pasó... pues igual ya hace un año mas o menos pero fue muy fuerte. Tiene de protagonistas un "señor" por llamarle de alguna manera, su mujer (una arpía seguramente) y una indefensa Wii. Pues eso, que esta pareja vinieron a devolver la consola que no iban los mandos. Lo atendio una de mis compañeras y le estuvo preguntando como los habia sincronizado y si habia puesto bien las cosas... bueno, preguntas para saber si realmente no funcionaba o es que el señor no lo sabia usar. Cuando fue a hacerle la devolucion, resulta que se habia dejado en su casa la funda del juego y claro, si no esta todo no se le puede devolver el dinero. Si tu te lo llevas de una manera, por que puñetas no lo devuelves igual?? Y como se puso!! Empezaron a gritarnos él y su mujer (suponemos), que se añadió a la discusion... y bueno, lo de siempre, que todo lo que me he comprado aqui estaba roto, que si soys unas maleducadas... cosas asi jeje. Y yo estaba atendiendo a una mujer que, muy asustada ante tal espectaculo que estaba dando el matrimonio, me hablaba muy bajito mirando de reojo al par de individuos que tenia al lado y yo no la escuchaba. Así que muy amablemente les dije si podian hablar mas bajo, que no escuchaba a la señora que estaba atendiendo... Y la mujer del "caballero" me gritó que ella gritaba si le daba la gana que no soy quien para decirle que se caye (repito: dije si podian hablar mas bajo, no que se callaran). Cuando vieron que se acercaba seguridad, desaparecieron. Pero luego volvio el tipo con la funda del juego y mi compi le hizo la devolucion, que era en tarjeta y era aun de cuando se devolvia el dinero. El hombre, muy pillo dijo eso de -uy, no me acuerdo con cual pagué-, pero como en el ticket sale la numeracion de la tarjeta rapidamente supimos cual era. Estaba muy amable, cosa que nos dió mala espina porque temiamos que algo iba a pasar y en efecto asi fue. Cuando firmó el abono, empezó a reirse y le suelta a mi compañera: Te voy a denunciar porque no me has pedido el DNI!! Y tienes que pedirmelo! Te voy a meter una denuncia que te vas a cagar!! Gilipollas!! Que eres una gilipollas!! (Aclaración: para pagar si que hace falta enseñar el DNI, para la devolucion no es necesario, ya que las tarjetas van numeradas y sabemos que el dinero no va a la cuenta de otra persona, sino a la cuenta asociada al numero de la tarjeta, que aparece en el ticket). Pero el tipo continuó llamandonos maleducadas, gilipollas (unas 4 o 5 veces más, se ve que no se sabia otro insulto o lo habria aprendido ese día). Y lo remató con una frase de las que hacen historia: -Me has hecho volver a mi casa a por un cartón que vale menos de lo que costaste de bautizar!!- Seguido de otro -Gilipollas!!- Y para terminar repitió otra vez lo de -Te vas a cagar!!- Jajajajajaja! Lo mejor fue ver que cuando se fue, los demas clientes que estaban esperando nos apoyaron, que estaban igual de alucinados que nosotras!! Lo que hay que aguantar a veces...

"Mentirijillas" frecuentes

Vaya, si que hae tiempo que no me paso por aqui... jeje. Pero tengo una cosilla nueva, he empezado ahora pero ya ire recordando más XD Son mentiras o excusas recurrentes que usan algunos clientes jeje.

1. No se me ha caido. (sera que se ha tirado solo)
2. Me lo vendieron rayado.
3. No llevaba corchos. (claro, va suelto dando tumbos por la caja)
4. Sí, me he leido las instrucciones. (y no sabes como se enciende??)
5. No he instalado nada en el ordenador. (ni el messenger ni el ares, eh?)
6. Me dijo tu compañero que me devolvias el dinero.
7. Llevo una hora en la cola! (en serio? solo hace media que hemos abierto...)
8. Dos variaciones del mismo concepto:
8.1 Funciona mal desde el primer día.
8.2 La verdad es que nunca ha funcionado bien.
(también suelen ir acompañadas de un "no lo he traido antes porque habia perdido el ticket")
9. Lo compré hace un mes pero lo abrí ayer, esta nuevo.
10. La caja la ha roto mi hijo. o La he roto porque no se podia abrir (has probado a abrir la solapa esa que lleva un trozo de celo??)
11. Te juro que en mi casa no se encendia!
12. No voy a volver a comprar aqui nunca mas!! (ojalá les pusieran un cuño en la frente y no les dejaran pasar de la puerta jeje)
13. Pues en el Corte Inglés me lo cambian aunque esté roto.
14. Solo lo he usado una vez (en los 2 años que lo tienes??)
15. Soy ingeniero, se como van estos aparatos.
16. La cámara no ha salido de la funda. (Y como hacias las fotos? por telepatia??)
17. Necesito el GPS que voy a visitar a mi familia. (Pues si que hace tiempo que no los ves si no sabes donde viven...)
18. Lo he probado de todas las formas posibles y no funciona!!

Ya recordare mas... jijiji...

Ya ha llegado!!

Pues si, hace unos días me llegó el premio de "Respira hondo y relájate"... Yujuuuu! La verdad es que cuando recibí el paquete no sabía que podía ser... pensé -Una bomba??- Pero no, lo abrí y entonces recordé que estaba esperandolo :D Pongo una fotillo del oxígeno... aun no lo he tenido que usar jeje. Muchas gracias Santeador!

Lanzamiento de aire

No me acordaba de esto jajajaja. Esta semana me han pasado algunas cosillas pero me he decantado por escribir ésta.

Vino un chico sobre principios de semana con un aire acondicionado portatil, lo quería devolver porque hace mucho ruido, me puse a hacerle un vale por el precio que pagó y él ya empezó con el "No, no, a mi me das mi dinero que no quiero un vale" (y a mí en esos casos me viene a la cabeza "no es lo que tú quieras, es lo que yo te ofrezca") y empecé a explicarle que ya no se devolvía el dinero, que era un cambio o un vale (y punto). Entonces llegó la famosa frase "Pues a mi me dijeron que me devolverían el dinero" y la mía "Imposible. Te lo dijeron asi, literalmente que te devolvemos el dinero?" A lo que él, por supuesto, respondió que sí (mentira cochina). Le pregunté como era la chica que se lo dijo, peromisteriosamente no sabía si era alta, baja, morena, rubia... endos días había olvidado esa parte de su vida. Como de costubre, empezó a gritar, a intentar poner de su parte a los demás clientes alucinados... Y le dije, con el respaldo telefónico de la jefa de esa sección) que no le iba a devolver el dinero, dijera lo que dijera, que si no se lo creía podía mirar en las cajas antes de pagar, que hay unos cartelitos bien monos en los que se deja bien claro, pero según el tipo "Yo no voy a estar leyendo todos los carteles, no te parece?" Y como no quería el vale, le enpaqueté su aire acondicionado y se lo di. Se fue a hablar con la jefa y por lo que me contaron por telefono las chicas de informacion se estaban descojonando con el tipo ese y sus malas formas. Total, que al cabo del rato se acercó otra vez a mi mostrador y me lanzó el aparato del aire por encima del mostrador, que rebotó contra el canto de la mesa y cayó al suelo a mi lado soltando cosas por la boca como queriendo hacer entender que ya que no le devolvíamos el dinero, le daba igual romperlo porque nos lo íbamos a quedar... iluso. Lo revisé a fondo y tuvo suerte que el aparato no se había roto del golpe, que si no ni vale ni leches... Se acercó y dando un golpetazo en el mostrador con la mano me dijo: "Dame el puto vale!" A lo que yo maticé con cara de pocker: "Se llama vale regalo, no puto vale" (ole yo y mi chulería innata). Eso sí, antes de irse con su vale en la mano le solté con la alegría que me caracteriza: "Adios, gracias! Y muy amable!" La educación ante todo jiji.

Lo que me dejó extrañada es que al ratillo, vino un compañero y me dijo que ese chico trabaja en otra tienda asi grande que venden de todo... que no entendía como se ha comportado de esa forma cuando él está tambien de cara al público y sabe como van las cosas... lo que hay que ver.

Pero no se salió con la suya jejejeje....

Primero te grito, luego ya preguntaré.

Esto me pasó hace poquito, creo que la semana pasada más o menos. El caso fue que un cliente vino a recoger su cafetera del servicio técnico, que ya estaba reparada. Se la iba a dar cuando puso cara rara y me preguntó por la caja. Yo le dije que la caja no la tenía, que no la cogemos y que si la tuviéramos lo pondría en el resguardo. El señor estaba con que no, que él había dejado la caja que para qué quiere el una caja vacía... y yo con la mía de que estaba equivocado. Al final se la llevó pero haciéndome entender que le habíamos perdido la caja pero que no pasaba nada... que por una caja no íbamos a discutir... Y se fue.
Peeeeero (siempre hay un pero), al rato volvió enfadado.

-Perdona, pero aqui me faltan todas las cosas, que yo te decia la caja pero, claro, dentro de la caja van los cacitos, el mango!... Y eso no lo paso que me hace falta. Si no, como hago el café??

-Pues yo le digo que no me lo quedé, porque si fuera otra persona quien le atendió no se lo podría asegurar pero le atendí yo misma cuando la trajo y sé que lo tiene usted.

-No, no, te lo quedaste completo con los accesorios y la caja, que lo sé yo. Vamos, que para qué quiero las cosas si no tengo la cafetera!

-Señor, eso que dice no me lo quedé. Si no, mire que pone en el resguardo: "Accesorios: Cafetera y depósito nada más". Y si puse eso, le aseguro que es lo que me quedé, ni más ni menos.

-Pues si lo habeis perdido es vuestro problema, pero yo lo traje. Que yo lo tengo muy claro que me acuerdo. Ahora que hago, eh? Con quién puedo hablar?!

Yo pensando... estas hablando conmigo, no te sirvo?? Pero como vio que yo no me rebajaba, se fue a ver a mi jefe, al cual antes de aparecer para ver al cliente llamé para ponerle al corriente de todo. Y cual fue mi sorpresa cuando, al cabo de unos 10 minutos se pasa por alli de nuevo pero no para increparme... Me dio la mano y me pidió disculpas!! Me comentó que había llamado a su mujer y ella le había dicho que la caja con todos los trastos la tenían ellos en casa... Y que sentía haberse puesto tan chulo.

Después vino mi jefe a contarme que el cliente hasta iba a poner una reclamación, pero que le dijo que se asegurara antes, que llamara a su casa a ver si estaba todo alli. La cara que habría puesto despues de todo cuando habló con su señora y le dijo que lo tenía todo...

Este es el típico cliente que primero arma el pollo (por si acaso) y luego comprueba si se ha equivocado. Este al menos, tuvo la dignidad de disculparse...

Un tío vago o mu tonto??

Esta mañana ha venido un hombre con una PS2, la verdad, ya le conocía de una vez que vino ladrando que le habíamos dado un numero de atención al cliente de play station que no funcionaba ya que había estado llamando muchiiiiisimas veces y nunca le cogían el teléfono. Yo, cansada de que siempre me pongan la misma excusa me dispuse a llamar y ¡milagro! después de pulsar un par de teclas de esas para las opciones de "pulse el 1 si desea nosequé" me respondió un chico muy amable y le pasé el teléfono al tipo de la consola. Al rato se cortó la llamada, pero volví a marcar y ¡milagro otra vez! me volvieron a atender! El señor tuvo que llamar desde su móvil, ya que le explicaron algo sobre que no podía llamar desde la tienda por los datos del teléfono... y se fue. Pensé que ahí había quedado la cosa pero hoy, después de casi un mes... ha vuelto.

"Oye! que a mi me disteis un teléfono para llamar a play station pero yo no sé que hay que hacer!" Me ha enseñado una hoja con los datos que le dieron anotados con una letra mas o menos legible. Y le he dicho que en qué no se aclara, si sólo tiene que seguir los pasos que le habían dado y que tenía escritos, que era fácil.

"Pero es que yo esto no se como enviarlo, no lo entiendo! Y ya estoy harto de que me hagais hacer tantos viajes que pierdo tiempo!Enviármela vosotros! Además es que casi no entiendo lo que está escrito."

(A ver... señor mío, si lo tienes escrito ahí mismo y te lo han explicado cuando llamaste...) "Yo no se la puedo enviar desde aquí, además por lo que veo ya tiene el número de identificación del envío y la dirección y todo. Si sólo hay que meter la play en una caja, poner este numero y la dirección del destinatario escrito fuera y avisar a Seur. Y ya. Si no entiende lo que ha escrito, yo menos, que lo ha escrito usted"

Después de ponerle en recuadros lo que tenia que escribir y repetirle dos veces cómo tenía que enviarla... solo me faltaba hacer la explicación con marionetas... parecía haberlo entendido y me ha pedido un folio. Y he dicho parecía, porque al rato me ha preguntado "Entonces esto es lo que tengo que escribir en la caja?" Y yo, no puede ser, este tío es torpe o se lo hace?? "Esto nooo, solo la dirección y el numero del envío, el teléfono de Seur y las instrucciones a seguir nooooo.... Sólo eeeeesto".

Al final ha hecho un cartelito con el número y la dirección del servicio técnico y le he dado hasta una caja de cartón para que metiera la play station dentro y le he dicho que la envolviera en plástico o papeles para que no fuera dando golpes y se rompiera. Por si acaso, que era capaz de enviarla envuelta con un papel y ná más. Me he sentido profe por un instante, solo le faltaba decirme "Seño, lo he escrito bien?"... De las faltas ortográficas que había en la nota mejor no hablamos...

Meme. ¿Y tú quien eres?

Voy a hacer también el meme este, que nunca he hecho ninguno jeje.

1. Nombre real / Nick.
Mayte / Psyke
2. Ubicación.
Ahora mismo mi casa jeje, en una ciudad de la costa mediterránea...
3. Edad.
24.
4. Profesión.
Dependienta y lo que haga falta.
5. ¿Tu primer ordenador fue un...?
Que yo recuerde, mi padre decía que era un 486. Renovaron los ordenadores donde trabajaba un amigo de mi padre y me tocó uno de los que iban a tirar jajaja. Uy, la mar de bonito con esa pantalla negra y las letras verdes. Me lo pasaba bomba con mi simulador de neumática montando circuitos con válvulas y todo.
6. En tus ratos libres te gusta...
Vaguear, lo reconozco, soy mu perra. Tengo mil cosas que hacer y aquí estoy con el meme este... Pero en general me gusta escuchar música, ver la tele, salir un rato... lo típico supongo.
7. No soportas...
Que me griten aunque tengan razón, que me hablen sin respeto, que no me escuchen, que me traten como si fuera tonta, que me mientan (que si sé que me mienten hago lo que sea para pillarlos). Y que un cliente me llame "chica" me repatea... ahora, que me llame "cariño" me pone de una mala leche...
8. ¿Cómo surgió la idea de crear tu blog y en qué fecha? Yo ya tenia vivencias mías en un space, pero un compañero de trabajo se hizo un blog para contar las suyas. Entonces pensé que estaría bien tener uno yo también, que fuera solo de mi faceta pofecioná. La primera historia escribí el 20 de mayo.

Ok Pedrito Grillo, gracias por avisar :) Este meme lo vi en varios blogs pero lo hice cuando lei el de Jelens "Cervecita y pinchito juntito" en el que estaba implicada al estar en su lista de blogs :D Hale, que se apunte quien quiera a hacerlo, el que no lo haya hecho aún claro...

Odisea telefónica.

Bueno, me apunto también al concurso "Respira hondo y relájate" que está organizando Santeador en su blog. Esta anécdota es un pelín larga... peroooo me gusta contar mis historias con pelos y señales jajaja... habría puesto más cosas que me dijo si me hubiese parado a pensar para acordarme... pero creo que con esto es más que suficiente... es la persona que más me ha crispado en el trabajo.

Ahora lo cuento:

Hace ya algún tiempo tuve un encontronazo, por decirlo de alguna manera, con una señora gritona por teléfono. Dicha señora llamó porque tenía una cámara en el servicio técnico por una reparación y se quejaba de que hacía mucho tiempo que estaba alli y nadie le decía nada ni le avisaban ni sabía qué había sido de su cámara (hay que decir que lo decía todo con una prepotencia, que yo creo que no debe tener amigos porque nadie la debe aguantar...). Al poner en el ordenador el número de resguardo, apareció en la pantalla algo que distaba un poquito de la historia que me estaba contando. Era una chica que ya había llamado una vez por lo mismo y tambien me tocó a mi atenderla... por desgracia. Se le avisó hacía buuuuf de tiempo para que se acercara a ver el presupuesto, si quería repararla o no y se lo expliqué YO la anterior vez, que hasta que firmara sí o no, la cámara estaría en el taller hasta que el presupuesto caducara y nos la devolvieran, lo cual podría demorarse más. Ésta empezó a gritarme que no pensaba firmar nada, que por qué no entraba en garantía (ooootra vez el típico caso de "como grito, tengo razón"). Yo, amablemente, todo lo amable que podía ser dado lo que me estaba soltando por el teléfono, le expliqué los motivos: que... vaya ahora no los recuerdo... pero creo que era que forzó la tarjeta SD y se cargó el enganche que la sujeta. Y ocurrió lo normal de estos casos, que ella no lo había roto, que si se había roto es que la cámara no era buena (y yo qué sé las manazas que tienes??), que como le cobraban tanto por una pieza tan pequeña... Y lo mejor, que a ella NADIE le había dicho que tenía que ir a firmar nada, y yo le preguntaba "¿estás segura de que no te lo habían dicho?", ella seguía con que no sabía nada y que no pensaba venir a firmar na-da, que mi otra compañera con quien había hablado no le avisó. Yo otra vez "¿seguro que no?", y seguía negándomelo y poniéndome a parir. Cuando me harté le dije "Escucha, esto que te he dicho sí que lo sabías, porque fui YO quien te atendió la otra vez que llamaste y te lo dije. No me digas que no porque me acuerdo perfectamente, además de estar anotado en el ordenador". Su reacción? Tratarme de mentirosa y decir el último recurso ya que tiene la gente para intentar meter miedo: Pues os voy a poner una reclamación porque no me arreglais la cámara en garantía!!Os voy a denunciar porque no vendeis cosas en condiciones, vendeis mierda!! Y yo no pienso ir a firmar nada, yo quiero mi cámara!! Pues no me dijiste nada de firmar el presupuesto!! Seguía sin enterarse de que si no firmaba nada no nos la traerían, pero ella no atendía a razones y seguía con sus malos modos y haciéndome quedar como una mentirosa. Ahí ya no pude más, estaba que me subía por las paredes después de media hora laaaaarga de escuchar a esa indivídua gritandome por el auricular del teléfono, que se lo pregunten a mi oreja derecha que estaba roja enterita. La puse en espera, me metí en el almacén pequeño que tenemos allí, me puse a llorar de pura rabia y a dar hostias a todo lo que tenía por delante hasta que una compañera me preguntó qué me pasaba, le conté todo, que si la tuviera delante me la comía y al final la tuvo que seguir atendiendo ella, yo ya no podía volver a hablar con esa tía sin insultarla y mandarla a la miii..... Lo último que escuché de la conversación que continuó mi compi fue:-No, mi compañera no tiene por que explicarme nada, me lo explica usted-

La verdad, esa es la única vez que he perdido los nervios con un cliente... además me hizo perder más de media hora, que estuve aguantando el tipo mientras me gritaba y me hacía quedar mal. Le habría pegado un sartenazo en toda la cara!! Ahora me río, pero aquel día... vaya tarde me dio... tuve miedo de coger el teléfono durante unos días por si era ella de nuevo... XD

Bueno, al menos el premio de consolacióm mereceré, no? :P

¿Tengo cara de tonta?

Hace un par de horas me las he visto con un tipo de lo mas... no se si listillo o idiota perdido. Ha traído una batidora de vaso, le he preguntado si estaba usada, a lo que él responde rápidamente "No, está solo abierta. Pero no me gusta como va" Cómo sabía que no le gusta como va si no la ha usado...? Voy a decir que no cojo nada de este tipo ni de higiene personal que esté usado por el simple hecho de "no me gusta". Al abrir la caja ya he visto que estaba sucia, con las gotillas que se quedan de haber lavado un vaso con agua y se secan las chorreras, y con un trozo o lo que fuera de comida trirurada. Así que le he dicho que no se la cambiaba porque estaba usada. A lo que él me pregunta "Cómo que no!! Y si no funcionara qué?!", asi que se lo he puesto claro: Si no funciona, te la cambio por otra igual; si no te gusta, no. El señor se ha puesto a dar voces... siempre ocurre... se creen que por gritar más se les va a hacer más caso (y no sé con otras personas, pero conmigo no funciona). Y él seguía con sus preguntas... "Pero si yo la traigo limpia, como sabes si está usada, eeeh? Porque si la limpio y la traigo no lo vas a saber, entonces qué?!" Me he quedao mirándole con cara de pocos amigos y le he dicho que entonces, con gente como él, ya ni aceptaremos cosas abiertas aunque no estén usadas... por si acaso. Al final se ha ido, pero ha amenazado con volver.
Cuál ha sido mi sorpresa al verle allí a los 5 minutos con la batidora plantada en el mostrador. Tío: Toma, ya la tienes.
Yo: Para qué me la traes?
T: Para que la mires, ya no está usada, me la tienes que devolver!!
Y: Ein?? No la voy a mirar.
T: Por que no? Ábrela y la miras que está limpia.
Y: Ya la he visto y está usada, asi que no la voy a mirar otra vez.
T: La has visto antes, no ahora.
Y: (Era una sorpresa metida en la caja de la batidora de antes??) Mira, yo no te la voy a aceptar, la he visto antes y con eso me sirve.
Me he puesto a pensar a ver si es que tengo cara de tonta, o el tío tiene lagunas de memoria y no se acordaba de su visita anterior, o si pensaba que no me iba a acordar de él (ni que tuviera memoria de pez!)... me ha parecido una situacion tan extraña... Como ha visto que no colaba, se ha pirao con la batidora bajo el brazo. Y yo... tooooooma, otro punto para mí!! jeje.
Vaya listillo más tonto, puestos a timar... joer, vente a otra hora que no esté yo, que sé como traías la batidora antes! No se la intenter colar a la misma persona que te ha pillado! Que gente madre mía, si es que ni para eso servía! Jajaja.

Qué tarde la de hoy...

Hoy ha sido un día prolífico jeje.
EL TIPO DE LA BÁSCULA.
Señor: Que esta báscula no va, me pone error todo el rato.
Yop: A veeer... (la pruebo) Sí, cierto, da error. Me deja el ticket por favor?
S: Toma, este es de otra que traje...
Yop: (Miro el ticket donde está la bascula subrayada y pone "vale")
S:No me funciona, ya cambie una.
Yop: (Pongo los datos en el ordenador y mis sospechas se cumplen) Disculpe, pero este artículo está anulado, ya le han hecho un vale, supongo, por lo que hay escrito.
S: No puede ser!
Yop: Sip. Y si está anulado yo no le puedo hacer nada. (Recuerdo cuando él me ha dicho que ese ticket era de otra que ya trajo...)
S: GÑFFFÑGFFFF! Pues no la quiero!
FIUUUUUU......!! (Sonido de la báscula sobrevolando el mostrador)
Yop: Bieeeeeeen!! Me han regalado una báscula!! XD

NO TE ME PONGAS BORDEEEE...
Cliente: Oye, que no me atiendes ya??
Yop: (Terminando un papeleo)Un momento, por favor.
C: Tengo mucha prisa y no tengo por qué estar esperando!
Yop: (Levanto la vista del ordenador y le miro por encima de las gafas) Te esperas un momento que termine esto??
C: Qué pasa, que estas tu sola? No puedes hacer eso más tarde?!
Yop: Si, estoy sola y no, no lo puedo dejar para luego, que se me acumulan las cosas. Yo primero empiezo una cosa y cuando la termino, empiezo otra.
C: No, si no es contigo, eh?!
Yop: (Ahí me ha dao) Que no es conmigo?? Me estas hablando a mi y metiendote con mi trabajo asi que: Sí, es conmigo. No digas que no.
A todo esto, yo ya había terminado y estaba esperando a que este "señorito" me dijera que es lo que quería.
C: No te pongas asi, eh?! Que tengo prisa y me estas haciendo esperar!
Yop((pensamiento)): So zopenco, estoy esperando a que me digas qué coño quieres y me discutes que tienes prisa?? De qué vas?? PsykE... calmate... respiiiira...
Yop: (Apoyandome en el mostrador echada p'alante en pose "pa chula yo") A ver, terminamos ya?! Te atiendo, o qué?!!
C: (refunfuñando) A ver si te voy a tener que pedir disculpas y todo...
Yop((pensamiento)): Disculpas? Arrodillate y dime assóoootame!!
Es que no lo puedo soportar, si se me ponen bordes... yo les tengo que superar! Un día me van a pegar jajaja.

Me he cargao la nevera... por tu culpa!

Una anecdota calentitaaa, de esta misma tarde. Hoy han llegado un matrimonio con un abuelete, por lo que he deducido, el padre de la chica. Me traían un parte de un servicio técnico que trataba sobre una nevera. Tranquilamente me han narrado su historia: Hacía un año y medio, concretamente en julio, se compraron una nevera la cual se había estropeado. Según me iban explicando tal nevera era "No frost" y los técnicos le dijeron que se había estropeado por poner liquidos sin tapa dentro de ésta. Como era de esperar (fallo suyo por no usarla bien) no querían repararla y han venido a ver si colaba. Su excusa era que no sabían que era no frost, que nadie se lo dijo y que no la quieren! Que quieren una nevera normal! A ver, pensemos un poco... la vendedora no dijo que era no frost? que rrrrrrrraro, si eso es una característica "buena" de la nevera. Que no lo sabía? Es que no leyó en el cartelito de las especificaciones que está pegado en la puerta de las expuestas y en el cual seguramente estaría escrito? Es que compró por comprar sin saber que estaba comprando exactamente? Y la pregunta del millón: No leyó el libro de instrucciones?? Cuantas preguntas sin respuesta... Al final han hablado con el responsable de guardia en la tienda y este les ha dicho lo mismo, que el libro de instrucciones.... haberlo leído y sabrían que poner o que no poner en el interior de la nevera. Que es como si quieres que te cambien un coche porque es diesel y le has puesto gasolina... que son ellos quien se deberían haber preocupado de saber como funciona el frigoríficoooooo! Total, que lo de siempre... han querido poner una hoja de reclamaciones... que no han puesto y han amenazado con ir a un juzgado de guardia a denunciarnos!! Que pronto tiene la gente en la boca esos dos conceptos: "hoja de reclamaciones" y "denuncia", la gente es mu lista. Aunque lo peor está por venir porque en un momento de tirantez, el señor mayor ha metido su meno en el bolsillo de la chaqueta y... ¡zas! Ha sacado una placa de policía!! XD La cara que habrá puesto mi compañero... Que fuerte me parece!! Finalmente, se han ido y no sé ná más. Pero que morro tiene la gente!

Frases Célebres y conversaciones extrañas

*Esta marca... a mi me lo puedes decir... Acer es mejor marca que Vista...??
*Quiero un ordenador con Windows HP.
*Mi duvidé las pinículas de verdad no las lee.
*Un ordenador, si no pasa de 1000€, el sistema operativo va muy lento.
*Este ordenador... para mi que era de esos de monstruario.
*Tener 2 antivirus es malo?
*No es el que yo imaginaba que habia comprado.
*S- ¿Cómo era el chico que te ha atendido?-
C- No se... tenía más carrrne que yo. Pero menos carrrne que tú.- (firmado: Jack el carnicero)
*Este wifi es mas performante.
*Uno de los difusores no va (refiriendose a unos altavoces).
*Se me queda penchao.
*Es normal que no funcione?
* C- El reproductor no me lee las peliculas.
Yo- ¿Qué formato le pones?
C- Pooo... popo...eeeeh...popo...Popeye, que lo compré ayer.
Yo- :S
*Me das otra bolsa? Es que ésta se me ha esgarrao.
*No sé qué pasa con los ordenadores que ninguno que me compro me funciona! (igual eres tú quien no funciona...)
*Yo quería un bluetooth para un móvil fijo... noooo para un móvil móvil.
*Quiero otro que teneis en el estandar.
*No lo arreglan y dan liebre por gato. (yo diría que es al revés).
*Me compré esto en el Carreful y no va, pero no tengo ticket. Aquí me lo arreglais??
(claaaro,sin ticket y sin haberlo comprado aquí, por supuesto).
*Cliente: (enfadado y gritando) Voy a entrar en la tienda, voy a coger el primer ordenador
que vea y me lo voy a llevar!!!!
Yop: (Con cara de a mi plim) Bueeeeno... si el de seguridad te lo deja sacar...
*Despues de haberle tramitado una reparacion... lo cual ni tenía que hacerlo ni era mi
obligación...
Cliente: Pues como no vengan a repararlo.... te planto la campana extractora en el mostrador!!
Y llamo a la tele para que vengan con las cámaras!!
Yo: Sí, muy bien... Pero antes nos avisa asi nos ponemos guapas. :D
*Esto me lo contó un compañero ayer. Hace poco llegó un cliente habitual, de esos que siempre estan por alli tocando losss....la moral, con el ordenador bajo el brazo diciendo que no sabía grabar CDs. Lo metió en el taller y sacó de la grabadora un CD que ponia escrito "Paquito", lo apartó a un lado y entonces entró el cliente apresurado a hacer una aclaración muuuuuy importante, algo que dejó a mi compañero con la boca abierta. Con cara entre interesante e ido le dijo muy serio: "Oye, que en ese CD pone Paquito porque... a mi... me llaman Paquito..." Uhmmm, si... una información vital para la grabadora... XD
*Cliente con 5 o 6 CDs de música abiertos: Hola, me los puedes cambiar? Eran para un cumpleaños pero no le gustan.
Yo: Es que si están abiertos no, solo se te puede cambiar por defecto y por el mismo artículo.
Cliente:Aaaaam... pues es que este no va, se para. Y este... mira, esta la caja un poco rota aqui, pero eso ya lo tenia, eh?
Yo: Entonces te cambio el que no funciona. De el de la caja rota, te miro si hay y te lo cambio tambien?
Clinte: Eeee.... no se...
Yo: Que si te lo cambio... como está roto..
Cliente: Emmm... yo acabo de venir ahora...
Yo: ¿? A ver, que si miro si quedan iguales y te lo cambio, por la caratula rota.
Cliente: No se... yo he venido ahora por esa puerta...
Yo: !!¿¿??!!... Pues no te lo cambio...
*Hace un par de dias un señor con un DVD portatil con pantalla:
Me lo compre ayer pero tiene un fallo, es que cuando pongo una pelicula o se ve o solo se escucha. A veces sale la imagen sin oirse nada pero otras sale todo negro y solo se oye lo que dicen. Puedo mirar otro diferente? Es porque... fallara solo este o seran asi todos los de este modelo? (Y yo pensando, claaaaaro, es el fabricante que es mu puñetero... O ves la peli o la escuchas, todo a la vez no puede ser).
*Compañero a un cliente: "Estás para informática?"
Cliente (con portátil bajo el brazo): "Aun no"
Compañero: Ein??
* Me he llevado esta tarjete Wifi y no me coge la onda.
* De meterla y sacarla entiendo... y ná más.
* Perdona... Teneis jamoneros??
* Cliente al teléfono: Llevo ya tanto rato (suspira).... como 2 o 3 horas intentando contactar con vosotros para no irme a trabajar sin resolverlo...
Nota: Eran las 10'15h... abrimos a las 10 ¬¬

Yo te ordeno, tú obedeces

Aprincipios de invierno conocí a una mujer que casi consigue sacarme de quicio, que ya es decir. Vino a devolver un marco digital y, mientras yo estaba terminando una cosilla empezó a hablarme y yo diciendole como 3 veces que se esperara a que terminara, que asi la podia atender mejor. Bueno, llegó la hora de ver que es lo que queria y me traia pos eso: un marco digital que segun ella: -Esto es para devolver, eh? Para reparar no!- Ahí ya me dio mala espina... No sé, hay clientes que solo verlos ya me da un nosequé que me temo lo peor. Realmente en la pantalla aparecia una raya blanca, asi que me dispusea hacerle la devolucion en la tarjeta de credito, pero a ella se le ocurrió emperrarse en que no, que ella quería el dinero!-Yo quiero el dinero! Y dame mi dinero! Y como es eso de devolver en la tarjeta!- A todo esto, el marido (digo yo que seria) diciendole que era verdad lo que le decia, que tenia que devolverle en la tarjeta. Asi que ella se puso de morros (modo ahora me enfado y no respiro) y me dijo: -Pues cambiamelo por otro!- Siempre con su "amabilidad". Le saqué otro y probandolo ya se veia que estaba bien, que no salía la raya en la pantalla inicial pero ella me gritó: A mi eso no me sirve!Ponle la tarjeta con las fotos!- Y continuaba... Y ahora saca las fotos! Y dime como funciona! Y eso como lo has hecho! (Y una cola de gente detras esperando....). Al final le dije, a ver señoooooora que yo no se como funciona, estoy dando a los botones por probar. Y ella indignada me soltó con cara de desprecio... Pues como puede ser eso?!Que venga alguien que lo entienda para explicarmelo!!... Se ve que la señora no sabría que el libro de instrucciones se lee para saber como funciona algo, que no es para hacer bonito o rellenar la caja... o para abanicarse cuando tenga calor. En fin, que terminé por llamar a alguien de foto para que se lo explicara,olvidarme ya de ella y que la aguantara otro :) Y yo a lo mio. A veces desearia tener bajo el mostrador una pistola de agua para echarsela a la cara a la gente asi...

A que te denuncio!

Hace poco me pasó una de esas cosas que me pasan... de esas historias para contar (que no para no dormir). Llegó un apareja con una supertele para devolver, que no les cabia en casa... para que sirven esos artilugios llamados comunmente metros? o, en su defecto, los palmos?? Weno, pues vino el chico de las teles a revisarla y no le hizo demasiada gracia... la caja estaba como un acordeon. Le dijimos que asi no se podia devolver, que tenia que estar tal y como se la llevó. La chica se puso a discutir y decia que no, que ellos no querian la tele y que ademas no funcionaba(si no es por una cosa, que sea por otra), que no le gustaba como se veian los colores (nota: que no te guste como se vea no significa que esté estropeada, ya que como dicen "para gustos, colores"). Le intentabamos explicar que una tele que estaba bien no se podia poner a la venta con esa caja hecha un gurruño, y le preguntamos que si ella compraria esa tele si la viera e la tienda. A lo que respondio "Claro que si, por supuesto"... claaaaaro... y le faltó añadir "con un pequeño descuento por la caja" (que no nacimos ayer). Total al final llamando a unos y otros, se me dice que le haga un vale por el importe pero ella, que era la unica que hablaba en la pareja, me dice toa shula que no, que quiere el dinero. Y yo le dije que no, que ya no se devolvia el dinero. Empezó a decirme que teniamos que devolverselo, que era la ley, que estabamos obligados... Y ahi me tocó el punto... Le recité la ley, que me la tengo aprendida para estos casos de "para listilla ya estoy yo", como que no estamos obligados a devolverlo en la misma forma de pago y que ya se le esta haciendo un vale aunque el producto no estaba en las mismas condiciones en las que la sacó de tienda.¿Y a mi qué si no le cabia en el coche y tuvo que embutir la caja en el maletero? Eso sólo lo pensé jeje. Despues nos quedamos mirandonos a los ojos un rato, sin decir nada, solo faltaba la tipica cancion del oeste en un duelo y los yerbajos rodadores pasando por en medio... y me dijo ella "pues no" y yo "pues si". Y siguió la chica "Te voy a denunciar!". Comooorrrrrr??A mi??Tu??A mi?? Pues denunciame. Que queria que le dijera si se habia quedado sin argumentos solidos y solo se le ocurrió amenazarme? Que llorara y le suplicara que no lo hiciera? A todo esto, mis compañeros medio discutiendo con ella, el chico de imagen perdiendo los nervios... Y es cuando llegó el jefe de guardia, me preguntó que pasaba y yo, con mi usual tono alegre y jovial le respondí: "Nada, que le voy a hacer un vale y ella me va a denunciar". Sorprendentemente, la clienta dijo que no, que ella no me iba a denunciar! Y todos, vengaaaa, si lo acabas de decir! Y ya el cuadro de terminó de montar cuando la chica se puso a llorar... que fuerte me pareció jajaja. Bueno, en resumen, que se fueron con el vale (ella riendose a escondidas con la cabeza baja) y nos dejaron una tele con la caja chunga. Y yo gané una anecdota más y otra amenaza .

El hermano de Chanquete

Hoy he recordado una situación que me pasó hace casi un año. Estaba yo, como cada día, atendiendo en el mostrador y ya se acercaba el ultimo. Cuando le tocaba, me llamaron y le dije que esperara un momento, a lo que el señor me dijo, que no habia problema, que tranquila que él se esperaba... Y se puso a cantar, murmurando, pero a cantar... A parte de la apariencia, eso ya me hizo pensar que no iba a ser un cliente normal. El señor en cuestión, era un viejete tipo Chanquete, con barbita y gorro marinero incluido. Cuando le atendí, sacó una videocámara y me relató como los miniDVDs que habia comprado hacía unos días no funcionaban, con explicación práctica y todo. Pero, que acababa de comprar otros que si que funcionaban y otra vez me mostró como esos si que la cámara los aceptaba. Los estuve mirando y, sí, eran diferentes y le expliqué que seguramente no los aceptaba porque eran.. no recuerdo si unos eran +R y los otros -R, o que unos eran regrabables... Que sería por eso, que me dejara el ticket y se los cambiaba por unos que le funcionaran. La respuesta me dejó muerta... -Nooo! Si yo los tickets los tiro! Mira, llevo el de hoy- Y me enseña una especie de bolsa de azucar, de esas de papel blanco y naranja que todos conocemos, vuelta del revés y bastante usada... que llevaba a modo de... "monedero-cartera-guardapapeles"??de la que saca entre otras cosas el ticket de los DVDs buenos. No quiero pensar en la cara que debí poner. Le expliqué que guardara los tickets, que entonces le podria haber cambiado los discos. Lo que me soltó entonces me dejó mas muerta aún que antes... -Nooo, si yo lo que se me estropea o no me va, lo tiro y ya está! Si no quiero nada, solo era para decirte que no me sirven estos DVDs, para que lo supieras.- Ein??Media hora perdida porque "solo" quería contarme eso??Este señor... se aburriría en casa y buscaba que alguien le hiciera un poco de caso?? Debo decir que la gente sigue sorprendiéndome. Al menos era bastante simpático, y ya digo.. me recordaba a Chanquete jajaja.

Unas historietas

Aquí os narro unas pequeñas anecdotas que me pasaron hace bastante tiempo pero no dejo de recordar.

EL MP3 SOLAR. (la 1ª que me pasó)
Un dia vino un señor con un MP3, y me dijo muy preocupado: -Oye, que me lo compre el otro dia y no funciona...No se enciende- Yo lo saqué de la caja, lo observé detenidamente, le enchufé el cable y lo conecté a la luz mientras veia la cara de alucinado que estaba poniendo el hombre. En ese momento es cuando me suelta: -Que se enchufa?? Yo pensaba que era solar!-

Joer, un MP3 solar... Y los dias que esta nublado, no escucha musica?

MALDITAS PILAS...

Una pareja que llegó con una bascula bajo el brazo. Me dijo el chico -Mira que las pilas son las dos con el polo positivo y no funciona- (Pilas con polo positivo solo?? Que me lo enseñen que no lo he visto nunca) Que pasaba, que eran pilas de boton, la parte de arriba es(+) y la de abajo(-), solo habia que ponerlas en su posicion: una parriba y otra pabajo, con lo que ya se encendió.Respuesta del chico cuando la ve funcionando: ¡Ves, ahi se ve la profesionalidad!

LA GRABADORA MALDITA
Llegó un señor con una grabadora de esas con una cinta de cassete pequeñita y me contó su historia. Por lo que pude entender, esa la habia llevado a reparar y mientras se compró otra. Ahora la que trajo estaba reparada... pero no grababa nada! Para demostrarmelo se puso a hablar a la grabadora (si, estamos aqui probando... se oye? no?...) y luego rebobinó y le dio al play... pero no se escuchaba nada. Yo cogí la grabadora y le empece a dar vueltas buscando el motivo por el cual no se escuchaba y al fin lo encontre escondido en una de las esquinas... Le di a grabar y despues... Oh! Se escuchaba lo que habiamos grabado!! El señor muy contento me dijo: vaya, la has arreglado! Muchas gracias! Pero que le has hecho??- Y yo, le respondí: -...Le he subido el volumen... :S

PERO DESLIALO HOMBRE!
La de veces que viene gente con cosas envueltas para devolver! Hasta que un dia me canse y vino un hombre, me deja una bolsa encima de la mesa y me dice, que era para un regalo pero ya lo tenia. Abrí la bolsa y... ooooh! Un regalo envuelto. Yo, con toda mi cara de felicidad, lo cojo, lo aprieto contra el pecho y le digo de una forma exagerada: ¡Gracias, no lo tenia! Menos mal que el señor se lo tomó a broma jeje.

Arreglamelo!!

Un dia vino un señor muy apresurado y me soltó un movil en la mesa. -Mira que se me ha estropeado el movil y vengo a ver si me lo arreglas-. Yo, cogí la factura, hice una fotocopia, y le dije de enviarlo al servicio tecnico. Él me puso una cara de extrañado y me dijo, -Ah, no, me lo arreglas ahora que lo necesito para hoy, luego vuelvo a recogerlo. Que me han dicho los de telefonia que lo traiga aqui para arreglar-. Y yo -señor, es que yo no arreglo móviles, no soy tecnico. Nosotros los enviamos para que los repare un tecnico de telefonos-. Entonces fue cuando empezó a soltar toda clase de cosas... que vaya mier*a de servicio, que asi el tambien vendia moviles... etc. Se pilló un rebote... Al final prefirió llevarselo estropeado antes de que se lo mandaramos a reparar. Es que si tuviera que reparar yo los moviles... por esa regla de tres tendria que ser tecnico de moviles, neveras, televisores, aspiradoras... O tener un taller clandestino en la parte de atras del mostrador!! XD

Dinero calentito.

Un dia, tambien en verano, en una de esas devoluciones rutinarias e de una tarde calurosa, iba a devolverle el dinero a una señora. Eran 59 o 69€ o algo asi, entonces como es logico le pregunté si tenia un euro para redondear y darselo todo en billetes. Cual fue mi sorpresa cuando sin contestarme ni sí ni no, empezó a tocarse las tetas... ahi raca raca! Yo me quede pensando en que se habria entendido la mujer, porque mi pregunta to tenia nada que ver con sobarse las tetas. De pronto, escuche un leve tintineo que venia desde dentro del sujetador... En ese momento se metió la mano ¡hasta el codo! por el canalillo y me sacó... un euro de entre las tetacas!! Mi duda en ese instane fue: ¿por donde cojo yo ese euro...? Pues lo tuve que coger y la verdad es que... estaba calentito... Aaaaarrrggg!!

Lo que tú digas.

Un día, aparecio por alli un chico con una batidora... de Mickey... que se le habia roto... una oreja. La oreja en cuestion era para las velocidades de batir, y estaba suelta. Él queria que se la cambiaramos, pero le digo que había que enviarla a reparar y que posiblemente eso, como era rotura se lo iban a cobrar. El chaval se me ofuscó y empezó a gritar diciendo que donde pone que es una rotura! Que se ha soltado, que lo de la rotura lo estoy diciendo yo. Mi mente rapida, rebobinó justo hasta el momento en el que entró este chico y me dijo: SE ME HA ROTO. A si que le dije, perdona pero no, TU me has dicho que se ha roto. Y el tio bla bla bla, que tu bla bla bla.... y yo a mi faena. Le cojí la batidora con la oreja colgando y puse en el resguardo de la reparación que se ha "soltado" y él me gritaba: ¡Y pon que no se ha caido, que no la he tirado por el balcon y que no tengo niños que la hayan podido romper, eh! (No tiene niños y se compra una batidora... de Mickey... con orejas??). Asi que al rato de estar discutiendo ya me empezaba a aburrir y se me ocurrió una genial idea para chincharle un poquito más, así que le dije... Es verdad, tienes toooda la razón del mundo, con cara de convencida para hacerlo un poco más creible. Y se me enfadó mas jeje, porque vio que le estaba dando la razon como a los locos jajajaja. Y tal como vino, desapareció... se fue como una rafaga de viento raudo y veloz... Hablando solo por el camino... seguramente acordandose de mi familia.

Pa chulo yo... y pa pegarse mi madre

Una mañana, hace tiempo también, llega un chico de unos 16 años a devolver una camara de fotos que no funcionaba. Abro la caja para revisarla y... ¡chan chan! La pantalla estaba rota, partida! Yo, con mi amabilidad caracteristica, le explico que no le puedo devolver el dinero de una cosa rota, que a el no se le vendio asi. Y el niño cada vez mas calentito, me dice que ya estaba asi cuando abrio la caja... con lo que miré la fecha de la factura y hacia casi los 15 dias desde que la compró. Y te has dado cuenta ahora de que está rota?? Le dije que no, que no se lo devolvia. Entonces el chaval empieza a despotricar llamando a su madre por telefono. Total, que despues del mal rato coge y me dice en tono amenazante... ¡Pues va a venir mi madre y te va a partir la boca! Oooh, que mayor jajaja.
Al par de dias vino su madre, una señora normalita con una cria cogida de la mano y me dijo que habia estado alli su hijo con una camara y le habia atendido una chica que le habló muy mal. Ahí me planté y le dije: Disculpe, señora, a su hijo le atendí yo. Y fue él quien me amenazó con que vendría usted a partirme la boca.
Por la cara que puso, no era la historia que le habia contado su "niño"... no sabía donde meterse para esconderse jajaja.

El movil rayado

Esta historia es mas cortita jeje. Se acerca un dia una pareja con una cajita con un movil dentro. La chica me mira con la cabeza bien alta y dice toda cierta ella, como echandomelo en cara: -Que mi novio me regalo este movil ayer y se lo vendieron rayado! Que he abierto la caja y ni lo he tocado al ver las rayas!- Yo lo miro extrañada, ya que era de contrato con una compañia y los vendedores lo revisan antes, lo cojo y si, parecia tener unas rayitas pero... oooh, le quito el plastico que llevan por encima los moviles y se lo enseño a la dueña con cara de "donde estan las rayas?" Total, que la pareja se tiro mas de media hora esperando en la cola por un movil que tenia los plasticos de proteccion rayados... Me quedé con ganas de decirle: Si quieres te cambio el plástico...

La indecisa

Hace ya tiempo, creo que en verano, se acercó una mujer con una plancha que no funcionaba, resumiendo, seria que se habia estropeado por la cal y ella me dijo que estaba buscando por todos sitios un "descalificador para la plancha". Supuse que se referia a un descalcificador... aunque como ella seguia repitiendo que no encontraba un "descalificador" por ninguna tienda (cosa normal si es que lo pedia asi : deme un descalificador de planchas"...). Bueno, queria repararla y le dije que me trajera la factura, que se acercara a informacion para que se la buscaran. Conversacion del momento (aproximadamente):
Mujer: -Entonces que hago?-
Yo: -Acerquese a informacion-
M: y donde esta?
Y: en aquel mostrador de la entrada
M: Y dejo la plancha aquí?
Y: Lo que quiera, si quiere la deja aqui mientras va-
M: Entonces me la llevo? es que pesa
Y: pues dejela aqui si quiere
M: que hago, la dejo o me la llevo?
Y: Da igual, dejela aqui y luego vuelve
M: Y donde voy? Dejo la plancha aqui?
Y: Al mostrador de informacion, alli, en la entrada. Y sí, dejela aqui...
Al final se fue para alla y al rato volvió y me explicó que tenia que traer una autorizacion del marido, porque la factura iba a su nombre, y que claro, el estaba trabajando y no podia venir, que ahora luego volvia. Que se llevaba la plancha.De repente me dice... (conversación):
Mujer: Venga, pues luego vuelvo, vale? La plancha que hago, no la saco del coche, no?
Yo: Pues no se...
M: Es que como luego volveré, la saco del coche o la dejo dentro?
Y: Puessss... lo que quiera, supongo.
M: Ay, como que lo que quiera? Pero la saco del coche o no hace falta?
Y: Lo que quiera, que si va a volver mañana, saquela del coche y si vuelve luego pues igual no hace falta que la saque... Es su coche... Su plancha.
M: Ah, vale, pues la dejaré en el coche, que vuelvo ahora en u rato. (Y mientras se iba con la plancha se gira toda sonriente y, como si me conociera de toda la vida me dice) -Venga, que ahora vuelvo! Luego hablamos, eh?Hasta luegoooooo!
Y: H...haa..ha...hasta luego....
Pero ya no la he vuelto a ver nunca más...

El señor que hablaba raro

*1ªPARTE
Esto me pasó el viernes... Se acercaba la hora del cambio de turno y le dije a mi compañera: -Vaya, hoy estoy contenta que no he discutido con nadie- (Hablé demasiado pronto...) Bueno, pues me dispuse a atender al ultimo cliente, un señor con un TDT, comprado 1/2 hora antes. El cliente empezó diciendo que por que no le entraban los DVDs, que lo que ponia an el catalogo era mentira.(Todo eso me costó bastante de entender, porque hablaba bastante raro... no llevaria demasiado tiempo por aqui) Miré el catalogo y vi que, realmente lo que estaba señalando en el catalogo era un DVD, y lo que el habia comprado no... y se lo explicqué. Pero él seguia con lo mismo. Y se lo volví a explicar. Y me lo volvió a decir. Al final le solte: A ver, que esto no es un DVD! No coge discos porque no tiene que cogerlos!! Que es un TDT!!!-
Bueno, me dispuse a sacarlo de la caja y al tirar de el... me quedé con el frontal en la mano!! A hí ya desconfié un poco... Pero al sacarlo estaba usado, rayado, medio roto... y llamé a la seccion. Como no podiamos decirle que no, porque el señor habria dicho que ya estaba asi cuando lo sacó de la caja (hay gente con mucho morro, si), decidimos hacerle un vale. Pero yo no las tenia todas, asi que lo revisé de nuevo y cual fue mi sorpresa al ver que ni seiquiera se parecia en NADA al de la foto de la caja, ni encajaba en los corchos, y tenia mas años que yo!! El tipo me estaba intentando dar el cambiazo!! Ya me puse "chula" y le dije que ESO yo no lo cogía, que no era el de la caja. Vino a verlo una vendedora de la seccion y me dijo que ni de coña eso estaba en la caja, que ese modelo TDT era nuevo y habian llegado hacia 3 dias. El señor se puso nervioso, mientras esperaba a que el jefe de guardia y seguridad miraran las camaras y preguntaran a la cajera que le cobró si la caja estaba precintada. Comprobado esto, llegó el jefe para decirle que no se lo ibamos a devolver ni cambiar ni NADA. El tipo se puso a contar ooootra vez la historia de que le habiamos engañado, que en el catalogo ponia DVD pero el disco no entraba... y yo ooootra vez- Pero que no es un DVD!! miralo bien, si es que no es ni la misma marca que el del catalogo, ni se parece ni nada!Pero que me estas contandooo!!- Pero el lo volvia a decir... ademas diciendo que lo habia abierto en la puerta, que ni habia salido a la calle (cosa que las camaras desmentian). Yo, que estaba ya hasta las narices le dije que si lo habia abierto ahi en la puerta, como es que segun la hora del ticket, habia terdado media hora en venir a devolverlo. Se puso aun mas nervioso, gritando, se le hinchaban las venas del cuello. Y volvia otra vez a contarnos su particular vision de los hechos... realmente ya solo entendiamos: a,ksdefleefgheDVD! ,kasjstdh ebdfiefghefgPUERTA! mndfbfjsjhdkduNO SE! mndkifgdkfjdf DVD!c,bndkfhdflNO SE! dfjbdfklgufTAXI! m,fhkigflkuNO SE! Y alli nosotras en el mostrador, los dos de seguridad, el jefe de guardia diciendole que vale,que si no lo sabia (dado que el hombre repetia constantemente el djkfgdsfuhgigh no se), él si que sabia que el aparato que traia no era el que habia comprado, que se lo podia contar la historia otras 200 veces si queria... que no le gritara... y el energumeno alzando la voz. De momento dice, bueno, pues cambiamelo por un DVD! ¿Habria escuchado algo de lo que le estabamos diciendo? Y como seguimos diciendole que no, solto un "pues llamo a la policia". Y la llamamos nosotros. FIN.
*2ªPARTE
Yo me tuve que ir, que se pasaba ya de largo mi hora de irme a casa, me queria quedar para ver el final de la historia,me gussssta la polemica... pero ya era mu tarde! Esto me lo contaron mis compis. El jefe de guardia terminó llamando a la policia, porque el "señor" no se iba!! eso que me habia dicho que tenia prisa... un rato mas tarde llegaron dos policias nacionales, un chico y una chica que le dijeron que se marchara ya. Pero el, erre que erre, que queria un DVD! Se puso un poco agresivo y a gritar... el policia se puso los guantes... cogio la porra... (ahi mis compañeras se medio escondieron jeje), lo sacaron a la calle y se fueron... pero muy habiles, solo dieron una vuelta y volvieron para comprobar que, como suponian, el tio habia vuelto a entrar y la estaba montando otra vez. Hablaron con él, se puso agresivo y se encaró con la chica, la cual de un empujón lo metió en el coche patrulla y se lo llevaron. La de cosas que pasan alli, madre mia... Esta historia ha sido larga... pero es que no podia acortarla más :)